【一只情绪化的兔子】
今年的11月12日出奇地比去年温暖。两场比赛结束后的我们在临走前去尝试了OFO共享单车，在成都电子科技大学旁边的商业区步行街里肆意穿行,那真是一个放松自在的一下午。想想考试的状况,比去年有很多进步,能拿满分的题目都仔细检查了,其余的题很认真地做了部分分,而不是像去年那样不愿意写暴力代码(啊,傻乎乎的)。
11月15日,已经处在常规课恶补风暴中的我了解到我们的信息教练将四川选手的考试代码发到了QQ群上。我愣了一会儿:"啊?这么快?我需不需要用民间数据测试一下呢?"。反正就是精神恍惚,中午卡在床上似乎没法入睡了,思索着下午起床是否需要借体育课的时间去把自己的代码评测了,我不由自主地预想了两个极端的结果:NOIP退役以及冲进NOI(额,太极端了)。整个过程很漫长,似乎是在做梦,梦里将一切旧事重现。
【初一初识OI】
一位陌生的老师坐在礼堂的中央的木桌子上,后面挂在巨大白墙壁上的投影布显得孤零零的。上面很模糊的显示这本次宣讲会的主题:中学生信息奥赛。老师从容地列出各类数据,旨在说明OI对于高考的帮助以及对学生经后发展的促进作用。那时离高考很远的我们怎么可能去考虑OI对高考的用处呢?我们只是一种很单纯的喜欢。一张大白纸印着考试题发了下来,在接下来的1小时中,我和几个同学(也是将来的高中OI队友)领略了从未见过的奇妙题目。
我和那几个同学被选入了信息奥赛班。当然带着一些幼稚的幻想,比如可以玩游戏,想象着老师会以很高级的方式为我们授课等等。一个交换a,b的值的问题让我用Pascal捣鼓了2两节课才理解。DFS的出现更是让我觉得世界被颠倒了,当时还在纸上去模拟递归的过程,想着函数调用自己是多么恐怖的事情。当时的自己上课有时会发呆,还会犯困。张老师真的很用心在教我们,她会将代码写在黑板上,一句句讲解,并且教我们一些做题习惯和代码技巧。一切都远去了,里面还掺着稚嫩和调皮。
【退班】
初二上半期期末,由于我虚度过了很多信息奥赛课,觉得学习很吃力,被迫有了想要退出的想法。我很绝望地向老师递交了我的退班申请书,我在文段中写道:"目前我在上数学和英语竞赛,我可能无暇顾及信息奥赛,加之多次考试深感能力不足……"。很明显的虚假理由。我将自己的懒散归结于自己能力不够。回到普通班级里,以为扔了一个竞赛就会获得常规成绩的飞跃。实际是成绩依旧卡在年级50名,并未有长进。
【反思与重返】
初二下期伊始,那时的我开始意识到一些自己的错误。并且开始从前段时间的莫名消极中走出来(这感谢我的初中班主任),我想到了信息奥赛……我觉得自己的退出很不值得,自己为什么会蠢到为了获得一个常规成绩的高分和为自己的懒散找借口而放弃了自己的初心。我以更加羞愧的态度向老师递交了申请书,表示想要回到信息奥赛班。老师竟然同意了,她表示那次我走了后刚好遇上期末复习,信息奥赛停了一段时间,所以我并没有落后于其他同学。我很感激这个决定,感谢我能够重获新生。
【初三NOIP普及组考试】
虽然学得很早,但是由于许多原因,我们整个班的实力也只足够去完成普及组的题目。那年11月10日,我们在寒雨中来到电子科技大学,并做好考试准备。窗户起雾,外面的树与天空混在一起——考室内不间断的键盘敲击声让人感受到竞争的激烈。
考试结束后,胡乱地觉得题目很简单……踏上回绵阳的大巴,车上的难舍难分场面夹着窗外的寒雨刻在心中。由于没有什么保送政策,我们放弃了关键的初三下期的OI学习,全身投入中考的准备(那个时候并不知道如果抓住时间学习OI,将是一笔财富)。我踩上了一等分数线,很是惭愧,但是也释然,毕竟自己以前是那么的不认真和懒散。
【进入高中OI】
高中时代到来。我凭着初中的基础轻松进入信息奥赛班。那时全是希望和干劲,获得假期信息奥赛补习的我们以为自己在将来的NOIP提高组赛场中将会有绝对优势。一切全是崭新的,教练看上去对我们很抱期望。但是有一个问题,现在回首,那时我们还是很懒散,只是心里感觉自己状态很好,实际上学习效率并不高。我们所接受的学校的模式,我们并不能认清其效率的高低,虽然我们很拼。算法被我们一一攻破,同时我们还兼顾着常规课程,一切都在有条不紊地发展。
此时的我遇到了第一个打击——常规成绩跌出预想的范围。现在看来,从那次起,时至今日,很不幸我再也没有回到前100名,一切的不能接受在压力和竞争下变成了麻木。我尝试找到问题来源,可是无果,常规成绩继续崩盘。OI方面的进步和常规的垮台成了常态,一个我内心不接受但是被强迫接受的常态。我尝试找到问题根源最终还是失败了。
其间,我意识到了我的一些方面发生着变化。我做题的质量在下降,原因是我想做更多的题目,然而初中并没有养成很好的习惯,被周围的同学轻松超过,我便放弃质量只图速度。由于快节奏的生活,我没能及时发现这个问题,直到它已经成为一个习惯。另外,我没有注意休息。很多时候晚上睡很晚,认为打灯学习一定会有好的回报,可是我并没有根据自己的实际情况——事后发现,我是那种很需要晚上早睡的人。上述两个问题构成恶性循环,使得各个方面的状态不断下滑,结果是我开始动摇一些本来很正确的想法和理念,去从众去否定自己。到今天,这个循环的冲击让我很难回到一个高效的学习状态,我会责怪自己,为什么要去纵容自己的傻傻错误。现在看来,得出这些结论的我依旧处于一个很不良的状态,我不知道会持续多久,但是就算一切都已改变,至少我还记得一些原先坚持东西,我正尝试去恢复局面。
恍惚之中参加了NOIP2016,那次考试无非暴露了两个问题,第一个是我的长期恶性循环带来的注意力不集中，第二个是浮躁的心理。它再一次敲响了警钟,告诉我是时候去改一改已经养成的坏习惯了。
【2017年初至NOIP前】
转眼一年。信息奥赛班经历成员变动,教练变动等一系列操作后，逐渐成为一个团结的整体。当然小打小闹也是不可避免的。对队友的恶搞P图,下楼去买些奶茶和烤肠等等活动,也贯穿了整个备战时期。学习上呢组织了杂题选讲,当然有时候有的队友依旧会被指控"闷声发大财"。我在黑板上写下的那句话:"你的选择要为你的常规负责",在如今看上去,变得更加沉重。很多琐事细节都是那样的珍贵,可惜都过去了,如尘埃飘散风中。我们结下的情谊,比起一般的友谊,加入了学术气息和一些钻研精神,显得更加稳固和珍贵。各个OJ上的猛增的AC题数和内容越来越丰富的文件夹既显示了我们的努力,也暗示着分区联赛的逼近。
【NOIP2017】
两天的考试比以前稳了许多。但是试后依旧有遗憾。D2T2连暴力都没有写,原因是考试状态在D2急剧下滑。一切看上去很朴素自然:认真考试,休息期间愉快玩耍。商业区的街道已经走过两遍了,但曾经的水饺铺子似乎没能跟上发展而变成了空铺。连续三天服用的是乡村基的鸡排。
很多事情你身在其中时,全然不知你自己做得很糟。
【午睡后】
起床铃响起。上述内容在脑海里的循环播放也就停止了。发着抖走向机房,放弃了下午起床宝贵的学习时间。
将文件包下载下来,开始一个一个往洛谷上面提交。评测到D1T2的时候,本该全部绿色的块里出现了两个红色的块,心想:完了。我的估计分数从最早损失D2T2后的410降到了360,但是实测却是连300都不到——这个分析很功利。然后环顾了熟悉的机房,欣赏了它的美。因为在很早之前我的思想经过预处理,已经有一个定夺是否参加省选的判断标准。很明显,这被我判定为不能参加省选。我意识到,OFO的第一个字母可以换成大写字母A了。
【之前的思想预处理】
这与学校条件,OI现状和我自己的一些经历有关。但是此处不方便说出。有人建议我忘记或者掩饰某些事情,用在此处终于恰到好处。我的队友可能不会接受我的任何观点。因为我常常是不被人接受的。
【一只情绪化的兔子】
我自己做出的这个决定。无论他人看上去是怎么样的,至少目前我没有后悔这个决定。对教练对队友,我表示深深的歉意,我没能走到最后,而是在这个时候自愿退出。OI路就这样消逝无影,所有的坚持与付出并没有得到什么显著的回报,因为自己有很多的不足。很多人说OI靠脑子,也就是靠天分,有时我深感是这样,但是清醒后回想又觉得那不是天分而是努力的结果——最终我也没能探究出这个问题的答案。
队友们就要去冲击省选了,在这几天前,我本是你们的一员。已经没有任何意义的我依旧无法忘记上考场前胡乱念叨的那句话:"只要一届起来了,以后整个信息奥赛都起来了"。我想提供帮助,但是很明显无能为力。也许我能够写出最高效最易懂的生物化学物理数学笔记,就像我写那些博客一样,在你们回来的时候不会因为欠的课太多、手头没有快速学习的资料而苦恼。
昨天都还在讨论D1T3的DAG状态转移,明天却要成为一名常规生。我试图通过这个晚上就完成转型,希望明天早上起来不要怀念OI旧事。大米兔深知它的坏毛病和一些很消极的想法,它正试图去改正。1.25年的高中生活被强制画上句号,亟待翻开新的一页,或许是很不情愿的一页。时常想到自己在OI路上对自己不负责的地方,除了痛心麻木一无所有。
【关于博客】
算是到此为止了。大米饼有很多文章写得很冗长,明明几句话的思路偏要几个自然段来解释。如果你要问这样做的原因,嗯,我会回答：大米饼很笨,需要更加详细的思路梳理才能理解一道题或者一个知识点——这个解释很合理。本来写博客只是想给自己复习用,但是既然是发布出来的文章,还是希望能够帮助到Oiers,因此讲得很细。网上博文上百篇的博客大多是一句话题解然后附上题目和代码就可以了,可是这些博文对于入门这一个知识点的Oier来说很吃力,毕竟解释太少,略过了一些帮助理解的细节，如果有分享的想法，博客就不应该写得自私自利。
最后一次大米飘香的总结：
本文没有中心。本文没有重在探讨什么。本文没有提出任何建议或任何方法。本文并没有给出代码。本文的结束不代表大米饼的停步。本文没有什么需要额外提醒的易错点。如果本文有写得不适当或者纰漏，敬请指出。祝来此浏览的Oiers在自己的奋斗道路上越走越远，实现理想,天天美妙。
究竟走多少路才会回到最初,
谁能告诉我那奔腾的迷惘与骄傲,
是否就是我心底永隔一世的河流…… —————汪峰《河流》