小编常常在网上看到关于程序猿的段子，那黑的叫一个惨。
比如：
女神大半夜让我去她家修电脑，真是的，这么晚了还出门，明天我怎么上班？
再比如：
某程序员在珍爱网注册了账号准备找女朋友，一个月后女朋友没找到，找到了一个网站的bug。
还比如：
程序猿的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
可是，真实的程序员真的像段子上说的那样吗？
于是，求（ba）知（gua）欲旺盛的小编严肃认真的采访了一下我端三位程序员代表。
为了保护当事人的隐私，我们就用代号来称呼他们好了，他们分别是：从事程序员行业四年的小零同学：
从事程序员行业八年的小一哥哥：
从事程序员行业十年的小二蜀黍：
小编：请问一下你们使用的都是什么语言呢？
小零：PHP
小一：Object-C
小二：PHP
小编：听说程序员们都觉得自己使用的语言是世界上最好的语言？
小二：哈哈，这个真的只是段子。其实我们没有这么偏执啦。不过的确，我们程序猿会把自己使用的语言当成一种信仰，因为我们真的太热爱它。PHP是世界上最好的语言！
小一：屁！C才是最好的语言！
小零：呵呵。
然后他们就吵起来了。
【一小时后】
小编：请问一下，你们平时的爱好是什么呢？
小零：挺多的啊，打球，吃饭，看电影什么的。
小一：额……好像没什么特别的爱好吧……就是正常人会做的事情我都做……
小二：我是一个极客，我喜欢的东西有很多，比如无人机，你知道大疆的无人机吗，就是汪峰求婚的那种，我没事的时候就喜欢拿着去六环外飞，我买的那款非常厉害哟，有94度广角定焦镜头，4K超高清相机，三轴云台系统，还有GPS和智能飞控系统……
小编：好好好知道了……
小二蜀黍桌上的各种小物件
小编：我看很多段子都说，程序员和产品经理水火不容，你们真的会吵架吗？
小零：哎，我们很有素质的，从不吵吵，都是直接砍。
小一：还好啦，没有那么夸张，我们产品不敢骂我们的，毕竟他们不懂技术。
小二：其实不能怪产品经理，他们站在用户的角度，考虑的是用户需求，而我们站在开发的角度，考虑的是实现途径，所以有的功能没法实现，不能说需求不合理，而是技术上没法做。再说了，我们程序猿可都是未来世界的创造者，老有个人在旁边催你进度，很烦的。
小二蜀黍的电脑桌面
小编：从事这一行会不会有什么职业病？
小零：颈椎不太好。求我端为程序猿们配置人体工学椅！有助于提高工作效率！真的！
小一：用脑过多，头发好像越来越少了。
小二：老是坐着肚子会变大。呜呜。
Java高级开发
小二蜀黍桌上的茶具
小编：你们有没有特别的工作习惯？
小零：做技术千万不要用百度搜索，百度你无论搜什么都会出来奇怪的东西，严重降低工作效率。
小一：对。
小二：强烈同意。
小编：请问一下，你们都有女朋友吗？
小二：我和我老婆去年刚刚结婚。
小一：嗯，有女朋友。
小零：呵呵。
小编：小零同学，你想找怎样的女朋友呢？
小零：我喜欢大大咧咧的那种。
小编：那之前有谈过恋爱吗？
小零：有吧……之前有女孩子让我帮他修电脑，作为回报她请我看电影，当时复仇者联盟2正上映着呢，她非要看什么鬼片，最后我还是坚持看了复仇者联盟2，那画面真是震撼，绝对值回票价！肯定比没营养的鬼片好看一万倍！
结果她之前没看过复联的其他电影，看不懂，然后我就一直给她讲漫威宇宙的历史，我感觉挺开心的，可是后来她就再也没和我联系过了……
小编：活该。
小编：近期有考虑发展关系吗？
小零：那得看妹子的电脑质量了，不找我修可怎么发展？
小编：哦。
小编：小一哥哥，你和你女朋友平时都喜欢做什么？
小一：她喜欢出去玩，我就陪着她咯。
小编：出去玩的话谁管事？比如找地方什么的。
小一：出门找路都用导航，能不说话就不说话。
小编：你会记得和女朋友的纪念日吗？
小一：记得生日就好了吧……还要过什么纪念日？
Java高级开发
小编：小二蜀黍，你对你老婆做过的最浪漫的事情是什么？
小二：拿着一束花，到我老婆工作单位去求爱。嘿嘿嘿嘿。
小编：噢……真浪漫……
小编：对于网上这些黑程序员的段子，你们怎么看？
小零：其实我自己也会常常发一些黑自己的段子。
小一：其实那些段子分俩类，一类是程序猿自己写的，一类是路人写的。程序猿自己写的就比较专业，黑的点都是业内公认的，路人写的那些都是偏见！偏见！偏见！我们只会呵呵一笑。
小二：程序猿其实是非常全能的哦，我们有着强大的逻辑思维，能和产品经理有效沟通，具备对一件事情一心一意的品质，还会对自己做出来的东西完全负责任。所以我觉得程序猿是女孩子们嫁人首选，就看你能不能发现把他的这些优秀品质了。